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Cristiny On Line
Não escrevo mais só pra mim, ja disse que não gosto de flogao, nem x-flog nem esses escambal que tem por ai? Não gosto e ponto final, me enjoa de pensa quanto balacobaco tem que apronta pra voce receber um comentariozinho de merda , e depois voce tem que retribuir visita , me polpe. Eu prefiro isso aqui, escrevo o que penso, como quero, as pessoas tem preguiça de ler e acabam passando por despercebidas a algumas coisas que escrevemos. Começo falando que abri aos orkuteiros de plantão, todos aqueles que adoram saber um pouco mais de minha vida, que é uma PAGINA virtual aberta, que eu agora estou espondo o meu blog pra quem tiver interesse de saber como é a minha vida em geral . Eu sempre conto meus casos aqui, na maioria das vezes minhas descepções, meus fracassos, até porque é em momentos assim que me sinto hiper inspirada , as vezes quando eu to muito feliz, eu tento falar algumas poucos coisas tambem, mas tanto alegrias como tristezas nenhuma delas podem ser descritas . As dores de um amor perdido por exemplo alguns usam como metafora para explica a dor que sentem , uma feriada que não cicatriza, eu não gosto de usar assim , remedios servem para amenizar a dor , e o que serve para amenizar uma tristeza profunda? o que serve para amenizar aquela batida " tum" do seu coração que parece ser a ultima naquele momento de angustia ? Choramos feito criança, sonhando com algo quase impossivel. E ainda questiono mais , como amenizar a dor de uma ilusão ? As vezes tenho uma vontade louca de voltar no tempo e abraçar o que eu era , sentir minha pureza, minha alegria, sentir minha felicidade, sentir minha inocencia, a inocencia mas bonita que é a do gostar . Paro porque na parte mas filosofa deste meu espaço , parar eu não vou parar mais quero argumenta alguns acontecimentos do meu dia .Como por exemplo, hoje descubri que o mercadinho da esquina que compro la desde que eu nasci, que eu ja tinha feito amizade com a dona terezinha e o seo antonio foi vendido, hoje cheguei la e estavam la os novos proprietarios, isso não foi muito legal, eu fiquei triste porque eu ja tava acostumada com os antigos donos, depois pra variar fui pra escola , e foi um porre todas as aulas .E descubri que gsoto mesmo é das coisas simples da vida ,são elas que me deixam radiandamente ( palavra nova ) feliz .Mas descubri tambem que estou a procura de um namorado só porque eu quero fazer media para certas pessoas , não porque realmente eu nescessite de um , isso não é bom . Eu vou terminando meu post por aqui , beijos mil :*
Ontem eu chorei por perceber que minha doença chamava você.Cada vez que penso em você eu fico mal , ansia, dores, os problemas surgiram depois de tudo que fiquei sabendo , eu não posso acreditar ainda que voce fez isso, poxa mais uma vez repito como eu acreditava em voce , eu confiava em voce, em tudo que voce falava, voce pareci tão certo e convicto, e eu não acredito que perdi de novo . Ah eu amo voce , eu amo voce indescentemente, eu tenho que toamr vergonha na cara , para de pensar em voce, em nós , porque esse nós nem existe mais , esse nós morreu, morreu , sem eu poder dizer nada contra voce simplismente deleto todos os meus sonhos, todas as nossas converças, deleto tudo . E agora o que eu devo fazer ? Me conforma, não tem tenho mais,the end.
aê, mais um vez escrevendo aqui . Acabei de chegar de uma passeata, hehe, foi legal, em prol da não unificação, é isso ae, não unificação da UFMT com o ENEM, nós não somos capachos do governo. Sim to muito cansada , por isso ja to saindo, eu ia falar algumas coisas, mais nem vou mais.
não sei o que to fazendo de mim. Outra vez escrevendo pra ninguem, escrevendo pra mim, pra eu me ler mas tarde, pra eu ler-me quando quizer me conhecer . É tão dificil ser uma menina apaixonada, principalmente quando seus sentimentos estão estramamente confusos e complexo , quando voce não sabe se você é amada , tudo é um engano . Eu amo você, amo tanto você, depois do corte que voce me deu, nada tem sido igual, meus dias são um tedio, minha vida não faz sentido , eu tinha voce pra mim e hoje o que tenho ? uma vida vazia, nao sei me relacionar com as pessoas, eu só sei falar de voce, e do amor que sinto . Que burra, eu não tive coragem de falar a você isso . Viver é essencial, eu irei conhecer pessoas novas, conviver com elas , mais nunca vou saber o que é ter voce como tenho elas,só conto com a ajuda do meu consicente dos meus sonhos, eu vivo pra sonhar com voce , como dia que eu sei que vai chegar, eu ainda irei te abraçar, e eu não vou ficar receiada de dizer que te amo , que você é a pessoa que me tira o sono, que me faz sorrir , e a primeira em que eu imaginei que jamais iria embora , o primeiro que sonhei que cazaria , que teria meus filhos, aquele que eu percebi que o amor não era aquele conceito que eu tinha. Me apaixonei, sim mais depois vai passar, quando tudo acaba eu ja tarei pronta pra outra. Não, esse conceito ja foi, acabou. Agora eu sei o que é amor , o amor não pode acabar do nada , ele não pode simplismente acabar. Onde ficam os nossos sonhos? Onde foram as promessas? e voce com suas promessas? onde estão todas as coisas futeis pelas quais eu ria ? Não tenho mais . Tudo que ficou foram promessas quebradas, palavras digitas que não saiu daquilo.E se quer saber quando eu fecho meus olhos é pra te encontrar , pra te tocar, pra trocar olhares com voce , tudo ilusão eu sei , tudo mentiras que conto pra mim mesma . Mas que droga , a um mês só expulso de mim lagrimas por sua causa, eu não tenho mais por quem chorar se não pelo jeito como voce me deixou. Os registros, eu os apaguei, todos, eu não quero mais ler as talves " mentiras " que voce contava pra mim.. eu cai com tudo no doce mar que voce era . E agora? Permaneço sem amor, sem luz , sem ar.
Boa tarde. Hoje estou completando mas um ano de vida , é 17 anos de vida . To muito mal, fui ao medico e ele disse que é principio de pneumonia, se querem saber, eu só ganhei 3 parebéns hoje de coração , é um eu posso excluir. Não ganhei nem um dos presente que sonhei que ganharia, meu pai parece estar um pouco chateado por que eu não aceitei fazer meu aniversario . . . e com certeza meu melhor presente seria o parabénsa dado por um alguem , se não pela internet pelo telefone :xx , é o dia não acabou ainda, mais estou desesperançada , isso é bem pouco provavel e eu too, mega mal aqui.. bom vou tomar banho e descançar.. beijos;*
ninguem nunca vai me entender.
eu pensei que tivesse perdido meu blog, não conseguia entrar de jeito nenhum. Pensei, mais quem sera que roubou aquilo ? Só tinha me esquecido que o email não era aquele por tanto consegui entrar hoje aqui. Se tou bem ? Acho que sim, hoje to sozinha o dia todo minhas amigas vão pra festa se divertir e eu vou ficar em casa, muito legal né ? Não queria ficar e curtir sozinha minha dor de cutuvelo, eu tava loca pra ir nessa festa, eu ia conhecer uns miau por la e quem sabe me animar mais , sim por que depois de tudo que passei. Ontem eu parecia mas inspirada, como mais coisas pra falar , hoje ja não tenho nada . A sabe o que me veio a cabeça agora? Que sofrer tem uma sabor diferente, um sabor melhor do que o de ser feliz. Nós seres humanos adoramos sofer , adoramos chorar e fica lamentando tudo . Eu por exemplo quando estou triste sinto vontade de escrever e escrevo muito bem sem modestia . Pulando de um assunto a outro, estou pensando em como ele esta , em o que ele faz agora ?, sera que ele esta com ela ? ou talvez não. Só queria saber se ele pensa em mim , nem que por um momento apenas . Hoje senti vontade de ler uma tradução do camila, impressionate como as musicas deles são perfeitas pra minha vida...
Não há palavras para dizer
tão pouco histórias pra contar
O que um dia a mim chegou
e hoje já não está
Porque o amor nunca se vai
tão só pede liberdade
mas o destino decidiu
uma vez mais
A pouco tempo de sentir
que era tudo para mim
hoje eu não posso mencionar teu nome
e saber que estou aqui
Eu sem teu amor ....
Estava a ponto de recuperarme
e deixar para trás essa dor
Eu sem teu amor
Não tem sido fácil aceitar
que você já não voltará
como me dói recordar
que já não esta . . .
(u)
nem to bem de novo, na verdade meus sentimentos estão novamente desorganizados, assim como as ideias que quero postar aqui , ta tudo bagunça, eu sei o que quero dizer , mais não sei como vumitar isso tudo . Estou com uma sensação de perdida no espaço, to parada na pergunta " hein?" . Não sei como me livrar de um sentimento , um sentimento que não mata em uma só tacada, mais mata as poucos, ele mata com lembranças, com palavras, ele mata com uma só sotaque, eu converço com as estrelas, olho para a lua, sei que de onde ele esta também pode ve-la , eu queria que ele fosse mas maduro entendesse que o que é realmente bom pra mim e saber que ele me ama e que não importa a distancia. Eu custei acreditar que esse sentimento realmente floreceu, ele amadureceu e morreu. Todas as manhas, diferente de antes, acordo e penso ele ta pensando nela, as tardes de estudo, ele esta com ela , como pode um sentimento mudar assim ? As vezes minto pra mim mesma , ele ta zuando com a sua cara.. passar uns dias ele te ligara e dira, to indo te encontrar e se prepare para me abraçar. Unf, eu não quero rimar só quero expressar o que eu sinto, acho rimarbem artificial , parece que tudo é mentira e o que eu sinto, ao contrario do que pensava, não é artificial, é real, tão real que batuca como paletas em minha cabeça para fazer lembrar que eu amo , eu sonho, eu sinto falta . Como pudi fugir do que eu impus pra mim" voce não vai se apaixonar por ele, não Jessyka não * tapo os ouvidos* não quero saber o que as pessoas acham do comportamento dele, se ele é lindo e fofo , eu quero saber de mim e a distancia e a ... MALDITA distancia " . Agora ela não importa, é como se aquele vidro que eu coloquei com o tempo derreteu e eu pudi ver , moro no Brasil , ele mora no brasil , por que quilometros iriam atrapalhar se temos internet? Ele pensou que me fazia mal , mais agora sim ele ta me fazendo mal, jogando o amor que ele conquistou no lixo . Vou dormir, volto amanha.
pow , nem to bem. Saudades matando, e ainda as miinhas friends andam tirando minha pacienciia. É hoje não é mesmo meu diia! Eu quero é paz e muiita alegriia, espero ser recompensada com isso. " Deus eu te amo ! "
;*
Tava coom saudades do meu blog. Pow tanto tempo sem vir aqui, sem posta uma misera palavrinha. Bom eu tenho muitas coisas pra falar, tantas que chego cansar de pensar como começariia se eu fosse conta aqui. Mais eu posso dizeer que fiz uma viagem e ela foii fantastiica. Bom conhecia pessoas noovas, fiz amiigos que jasmais esquecerei, gostei/togostando de uma pessoa e é tão boom gostar dela, eu to me sentiindo segura e pela primeira vez , sentindo que sou correspondiia. Eu ja formulei miil e uma perguntas pra que chegue esse assunto de eu e vc nos amamos mesmo? Mas eu nunca consigo faze-las. Alias acho que nem presciisa, só pelo que agente converça, pelo que agente fala um com um outro, ta na cara esse " amor " pode se diizer, ele não consegue esconder que vive pensando em miim, que me respira e eu , bom eu faço de tudo pra manter minha postura de boa menina, siuhauihsuihaihuishauisah. AH mais o que é verdade mesmo é que to goostando, é gostando, isso que posso dizeer, gostando de alguém que gosta de miim, e eu ja tenho cumplices, pessoas que apoiam isso, agora só falta eu ir embora daquii e rescolve essa situação com essa pessoas maraviilhosa *-* . Ouun blog, eu cresci tanto como pessoa nessa viagem, eu me descubri uma pessoa forte, uma pessoa capaz de contra suas emoções e seus medos, capaz de me virar sozinha. Pq olha que chique eu viajeii sozinha õ// . Foi um maxiimo, conhecer todoos, reever todos e poder dizer que siinto muita falta delees. É isso bloguxoo , Beiijo';*
Quer saber eu ia escrever muita coisa sobre as coisas que tão acontecendo a minha volta, as brigas , as risadas , os carinhas e tudo mais , mais eu só vou fazer um indagação aqui , coisa rapida : - aposte comigo que se eu de um estralo de dedos ele trai ela comigo ? *-* SOU DO MAL CARA, siuahuishuaihsuihauishuiahusiahsua , te odeioo guria ;DD
to prescisando desabafar, e como parece que o chão me falto, assim como os amigos , eu vou falar aqui mesmo, nessa DROGA de vida virtual , :~ , cara to pessima, hoje eu levei meu quarto tombo do ano e esse foi o mais doido posso garantir, eu achei que eu poderia ser forte e conseguir passar por mais essa, ta eu ainda to tentando maiis ta foda. Ontem eu pulei de alegria, vibrei por dentro pq o carinha do curso pela primeira vez pego na minha mão e pergunto seu eu tava boa , eu tava loka para conta isso pro mundo se eu pudesse, mais como diz minha mãe, como eu sou bobinha, fiquei toda impolgada e feliz enquanto para ele foi uma mera gentileza, ele só tira casquinha me olhando, e eu ali imaginando ele na frente do espelho arrumando os cabelos lindos dele para sair dali passar na minha frente e me comprimentar , cara COMO EU SOU IDIOTA E INFANTIL, logico que não, ele ja é bem grandinho para se apaixonar por alguém só por trocas de olhar, mas pq escolher uma pessoa que não mora na mesma ciadade que ele?Hoje o meu mundo desabou depois de olha no orkut dele a paixão dele, ela parece ser da minha idade sabe, toda patricinha e ele cheio dos amores para cima dela , nicks no msn , depoimento e recados trocados no orkut, tudo isso foi me consumindo e distruindo tudo, as vezes me vinha na cabeça a vez que eu me encontrei com ele no bebedouru e ele sorriu para mim, eu vendo ele ali atraz do local de trabalho dele me fitando com os olhos, ele ontem pegando na minha mão e me comprimentando e eu com o coração quase pulsando para fora, sorrindo ato , que TOLA cara, e hoje eu tive a completa certeza de que nunca mais vou ver aquele rostinho por lá, ele ta online o dia todo hoje, isso quer dizer que ele ja não tabalha mais la, mais isso também não importa. Vou chorar 
fiim..:X